休整了4天，骨头也懒了，可是早上还是磨磨蹭蹭的起不来，穿衣洗漱赶地铁，一遍又一遍重复。

踩着时间出电梯，看到同事纷纷抢着奔向打卡机，晚一点50块钱就没有了，心里有些得意，自己归深圳那边管辖，没有迟到扣钱的担忧。

因为新年刚过，要写周报、月报，年报没有我的份，也就乐得清闲，没事研究一下CSS，把去年残留的2个bug修掉，偶尔web登陆bbs，本来想用term的，但是怕黑乎乎的界面太引人注目，还是繁琐一点，毕竟安全第一。

深圳财务那边发来邮件告诉我社保缴纳的基数，于是我开始研究每个月能拿到多少钱，要扣掉多少钱，研究了半天有点迷糊，只知道要扣掉挺多的钱……而且，住房公积金公司只在深圳交，所有我不得不个人在深圳交一部分上海再交一部分，然后上海这边财务过来让我把居住证的所工作的公司改掉，否则没办法帮我缴金，于是我想到我那工作合同还在遥远的深圳，我几张报销的发票却依旧等着快递寄往深圳，还有邮箱里总部那边丰富多彩的活动，顿时有种身在边疆的感慨，早上的优越感早已荡然无存。

熬到五点半下班，很刮三的坐一站地铁去淮海路的健身房，本来可以就在边上的来福士，可是想到狭小的更衣室，很多的人还有十男九“给”的谣言，决定还是花那3块钱。太久没有运动过了，而且这段时间fb不断，感觉身上又多了很多肥肉，一过磅果然胖了5斤，好吧，在年前看来得每天来才可能瘦回去了。健身房的暖气开得很足，一进去不用热身已经隐隐冒汗了。依旧先无氧后有氧，之前一般的量今天显得很吃力，做完手臂已经没啥直觉了，做仰卧起坐的时候很明显的感觉几个月前离开我的赘肉又回来了。之后是单车，很不幸今天正好是最难的间歇练习，一节课下来汗流浃背，中途退场的有进1/3，本来也想算了去跑步，可是摸摸我的肚子还是咬牙坚持下来，结果是单车练完了，跑步跑不动了，洗澡过磅，出了1.5斤的汗，还算满意。

风风火火赶回去看挑战麦克风，没办法，日子就是这么无聊，09年我的愿望之一就是能不做到电脑前就坚决不坐到电脑前。今天得冠军的那个女生唱得很不错，一看就知道经常泡KTV的，皑皑，几天前去KTV让我渐渐认清我正在向“音痴”方向发展的残酷现实，怎么办……算了，呐喊得爽就可以了，oyeah，春天呐喊，看羚羊草枝摆啦

奥运会终于结束了！
除了看热闹以外，更加关注各个运动员的身材和体型，发现还是有肌肉比较man
周末几顿大吃大喝之后感觉身体负荷大了，加上马上要来的10公里长跑，于是给自己定的运动量比较大。
7点赶到健身房，发现八点的动感单车已经订满了，郁闷，看来mn老师的吸引力真不一般
跑到器械区，按照iamyi同学给我的建议，活动活动主要几块肌肉，手臂的二三头肌、肩膀的三角肌、腹肌以及传说中的叉腰肌、膝关节，一共大概半小时，由于感觉比较好，上的量比较大，基本上是我极限的80%了，做完感觉肌肉比较紧。
接着休息了一下开始跑步，本来给自己的目标主要是恢复，6km，但是没有上单车于是想尝试一下10km，时间争取控制在一小时内。
10的速度跑了3km，接着10.5跑了2km，到了5km时身体达到第一个极限，降回10的速度，8km的时候身体轻松了，又上了10.5，如此反复了2次，最后400m来了12速的冲刺，总共用时56分42秒，跑完感觉有点站不稳了，脱水得厉害，毕竟全程跑下来没有休息没有喝水。
洗好澡，体重果然创下新低，也算没有白辛苦。
明天的计划么，争取单车一节课+跑步5km

老爸过生日，老板非常理解的给了我2天假期

一路奔波回家顶着炎炎夏日的骄阳

所谓的生日餐，只是一家三口围坐在桌前，然后听着他们唠叨，简单而温馨

他们的话题永远还是那老三样：省钱、工作和身体，耳朵生茧

爸爸感觉苍老得很多身体不再如从前般硬朗

妈妈总是省吃俭用希望能在未来更多的帮帮我

我却依旧不厌其烦认为自己已经有能力去打拼今后的日子

在家的感觉像是做客总有好吃好喝伺候着

于是怀念以前被他们骂被他们管教的日子

 

抽了半天好好逛了逛许久未曾驻足的城里

发现改变寥寥，还是7-8年前的样子，甚至饭菜的味道也是

同学生的小女儿没有见到稍有遗憾

戏虐的想想将来我的孩子要比她小上多少岁

粗暴的阻止爸妈把我送上火车

然后通宵的火车回到上海

然后……工作等着我……

生命，像流星般刹那划过天际，然后，陨落……

这是故事的情节，却真实的发生在我的身边。

 

昨天晚上10点，健身回来，接到同事的电话，说另外一个同事“走”了

呆了，脑子一片空白，怎么会？昨天来收到他的email，怎么能

联系上其他的同事和老板，都感到很不可思议

远在美国的老板刚睡醒，当我把这个消息告诉他的时候，明显感觉他哽咽了，皑皑

一起工作了2年的partner啊

 

一夜没睡好，在公司等着他父母从东北飞过来，心里很忐忑，不知道该如何面对这对可怜的父母

一位慈祥的父亲和一个满脸憔悴的母亲，眼泪都哭干了，却无法安慰她。

 

心情如这该死的天气，阴霾而闷燥，精神很恍惚，一会回忆着以前的点点滴滴，一会想着如果现在躺着的是我，一会在他妈妈的啜泣中傻傻发呆

最后来到殡仪馆，懂事第一次来这种地方，看着他静静的被从房间里拉出来，然后慢慢的被拉开包裹着袋子的拉链

这是他最后的样子么？我鼓起勇气看着他

只有27岁的面容啊，苍白没有血色，眼睛还没闭着，想来走得很辛苦很不甘吧

此时双亲已无法控制抱头痛哭，抱着孩子的躯体肆意的倾诉着、发泄着

人生三苦，幼年丧母、中年丧妻、老年丧子，而以后者最为痛苦，何况还是独子

 

我想起了我的父母，我又何尝不是像他一样

从来对家都是报喜不报忧，什么事情都喜欢自己担着，一个人追求自己所追求的

而对于父母，关心得太少，每次打电话也只是那寥寥数语

从来没有好好的陪陪父母，没有去想他们需要什么在乎什么，

没有去想他们正用一种担忧的眼光，看着我在人生的路上亡命的奔跑，

也没有去想他们的寂寞，没有去想他们需要我们的理解，需要我陪着聊聊天散散步扯扯我周遭的人和事

总是固执的以为，将来可以有更多的时间去和他们呆在一起，可以让他们享受更好的生活，可以承担更多的责任，可以让自己做得更好！

 

生命如此脆弱，人生忙忙碌碌孜孜不倦的追求，

到头来，如果在乎的人突然间离开，再说什么做什么都已来不及

如何面对，又如何弥补？所有奔忙得来的一切，又有何意义？

如果突然间离开的是自己，而没有一天的生活是属于自己的，没有做过自己真正喜欢的事，

自己的人生将留下多深的遗憾多少的悲哀

 

不要有遗憾不要有遗憾，我在心里默念着

认真过好现在的每一天，认真的珍惜在乎的人和事。

嗯，不要在急功近利的目标中丧失自我！